haha

LO HARUS TAU!!! GUE SEKARANG TERLALU FRONTAL!!gak gak.. lebih tepatnya terlalu banyak rasa penasaran.

suatu hari gue naik angkot bersama teman gue. Kita sebut aja BibirSekseh. Nah gue dan dia rencananya mau pergi ke mall tuh. Biasa anak muda. Ngamen. oke fokus. Gue duduk tepat dibelakang pak sopir. Gue menatap mbak-mbak yang dari jauh rupawan. Gue perhatikan... perhatikan.. TERNYATA BULU MATANYA PANJANG BANGET MBOOOKK. ASAL LO TAU ITU BULU MATA 3 LAPIS. GILA. karena gue punya rasa penasaran yang tinggi yaudah gue foto aja:3 dan nyampe sekarang masih ada di hape gueeee HAHAHAHA

*gak jelas*

:ISENG:

HALOOOOOOOOO eh eh tau gak?? ngga?? KUDET LO KUDET!!! oke fokus. eh eh!!! TEMEN GUE ADA YANG SUKA BACA INI BLOG LOHHH TAPI DIA GAK JADI PENGIKUT GITUUUU *ketahuan pake blog versi b.indo* TERUS DIA SUKA BILANG NGAKAK GITUUU TAPI GAK KOMEN... IH JAHAT YA DIAAAAA PADAHAL DI BLOG DIA UDAH GUE KASIH KOMEN TUHHHH UDAH GUE PROMOSIIN *ke para ojekers* JUGA BLOGNYA DIAAAAAA

LO SEMUA PENASARAN SIAPA ORANGNYA??? NAMANYA arya DIA ANAK KELAS GUEEEE ANAK PALING MUDA TAPI BELAGU GITUUUU MENTANG-MENTANG KERJA DI ITC. GUE TAU DIA CHINABIC GITUUUUUUU. tapi apa daya mukanya terlalu mulus untuk jadi landasan tangan gue. DIA ITU PENCARI CINTAAAAA. PEMBELA KAUM JOMBLOOO. PENGASUH KAUM WANITA SINGLEEEEEET. :3

BLOGNYA DIA SERU LOH GUE GAK BOONGGAKDISOGOKAPAAPAKOKINIUANGBUKANDARIDIACIYUSDEH. BLOGNYAAA jombloabsrud.blogspot.com. BACA YAAAAA *semoga arya ngepromotin blog gue juga* *AMIN*

udah capek gue ngomongin dia. gak akan ada abisnya. kalo lo penasaran ama dia... dia kalo lagi ngibas poni mirip parto. jadi bayangin aja parto persi chinanya :)

TOILET

Hai gue estu. Yah sudahlah gue gak akan menjelaskan lebih banyak tentang diri gue yang absrud ini. gue mau cerita pas lagi di XXI. Saat itu gue sedang berada di salah satu XXI yang ada di Bogor. Naahhh gue udah semangat banget kan soalnya gue bakal nonton ama temen-temen satu gank gue. Pas gue sampe ternyata yang lain belom sampe. Positive thinking. Mungkin mereka mengalami kecelakaan. Nah akhirnya beberapa menit kemudian mereka datang. Dengan segala macam kerusuhan kamipun membeli tiket dan akhirnya main ke toilet. Gue dan temen-temen gue masih menunggu 1 orang lagi. Oh ya lebih baik gue kenalin dulu temen-temen gue dengan nama samaran.

1.  Telor. Dia itu cewe yang paling macho. Macho banget! dia paling berotot. Dia juga paling ngeselin walaupun bisa disuruh-suruh. Orang paling gak tahu malu menurut gue. Gue pernah mau kenalan ama cowo cakep di bioskop tapi karena gak berani gue nyuruh dia. Dan dia dengan santainya ngajak kenalan tuh cogan yang ternyata kakak kelas. Atau dia pernah nari-nari oppa gangnam style di tengah jalan raya. Dia perwujudtan manusia nekat.
2. Taylor. Dia pernah muncul di cerita gue sebelumnya. Cewe yang bawel dan gak tau malu juga. Dia pernah jualan tiket bioskop didalem bioskop nyampe diliatin satpamnya. huft. Dia juga termasuk cewek yang paling narsis. Menurut gue. Terus dia sedikit memiliki kadar cantik  lupakanlah. Pengen banget dipanggil cantik dan dia adalah cewek paling parnoan. Contohnya pas gue ngajak dia ke salah satu mall yang gak pernah dia datengin naik angkot.. dia udah nanya-nanya "Tu kita dimana? Ini dimana? Masih di Bogorkan?" :)
3. Ape. Cewe yang sering gue bilang muna ini sekarang malah gak tau malu. Dia sering banget asal nyeplos dengan  kata-kata yang bikin ngakak. Atau bahkan tingkah lakunya yang bikin ngakak. Contohnya dia dijulukin rambut badai karena rambutnya yang gak nyelow terus pas kita bilang.."pe pe kibas rambut pe!" pasti dia bakalan ngibas-ngibasin bulu keteknya. imajinasi diperlukan disini. Dia juga salah satu orang yang paling gampang gagal diet. kasian.
4. Niots adalah cewe yang menurut gue paling cantik tapi paling iseng dan...... berani berbuat berani kabur. Dia sering banget ngerusakin barang-barang yang dia pegang. Bahkan cuma diliat aja bisa rusak. Kurang keren apa coba. Dia adalah anak aksel yang mau jadi OSIS. kasian. Orang yang mobilnya paling sering kami tumpangi:3 dan dia termasuk cewe yang agak.... ya gitulah. Cewe labil seperti kebanyakan cewe pada umumnya. Dulu dia anak baik-baik sekarang dia jadi.... yah gitulah. 
5. Keyo. Cewe pecinta YAOI ini salah satu cewe yang ketawanya gak nyelow dan menganggap dirinya egois. Spammer di acc sebelah. Paling pendek dan menganggap dirinya paling jelek. Ntahlah. Temen seperanimean gue. Suka cosplay walau gak mirip. Suka anime walau kadang jarang ditonton. Suka mempairingkan sesuatu yang menurut gue mustahil. Kalo ngomong selalu menggebu-gebu.. ya bayangin aja ada orang yang ngomong kaya di acara escetepe itu.. yang ngomongnya "IYA! BISAJADI!". sebelas duabelas ama dia. 

Nah jadi kita ini lagi nungguin Keyo. Setelah gue dan temen-temen gue selesai ngaca dan gosip di kamar mandi... kita keluar dari toilet. Dan.. gak jauh dari toilet gue ngeliat KEYO!!! Guepun teriak "NGUMPET ADA KEYO!" dan yang lari terus ngumpet bareng gue cuma si Telor. Ape, Taylor, Dan Niots awalnya cuma ngeliatin dengan tatapan bingung... terus mereka ngeliat Keyo mendekat. Terus Niots lari ngikutin gue. Ape dan Taylor diem. Ngeliatin Niots dengan tatapan bingung. Taylor bergumam "ohhh" dan Ape makin bingung. Ape ngeliat Keyo datang.. Ape diam.. diam.. Keyo mendekat... Taylor menyapa.. Ape lari. APE LARI NGIKUTIN NIOTS PADAHAL SI KEYO UDAH LIAT. Bodoh memang...

Gue ngumpet dikamar mandi bareng ama Telor. Pas pintu mau ditutup Niots masuk. Pas pintu mau ditutup Ape masuk. Akhirnya kita ngumpet berempat di satu toilet. Sempitnya bagaimana bayagin aja. Gue, Niots dan Ape naik-naik ke toiletnya.. supaya kakinya gak keliatan. Yah bayangin aja betapa susahnya gue dan teman-teman gue ngumpet. Rasanya udah kaya ngumpet dari kantip tau gak. Sekarang gue memahami perasaan para banci itu. Setelah itu Keyo dan Taylor dateng. Keyo teriak "GUE TAU LO BEREMPAT ADA DISINI!". Gue, Niots, Ape dan Telor pun ketakutan... kok bisa dia tau?!! Telorpun soksok ngebanjur toilet gitu. Tapi tetep gak berhasil . Pas pintu toilet kita dibuka... ternyata sudah terbuka dengan mudahnya. TERNYATA GAK DIKUNCI AMA SI TELOR! ORANG BODOH DARI MANA YANG NGUMPET PINTUNYA GAK DIKUNCI?!! KALO ADA ANGIN YANG NIUP FYYUUUH GITU TERUS PINTUNYA KEBUKA DAN MENAMPILKAN GUE BEREMPAT AMA TEMEN-TEMEN GUE GIMANA?!!!! huft. Ternyata Taylor yang menemukan gue. Keyo sedang ngaca dengan muka gak dapat diterangkan.

"Kok ketahuan sih.." keluh Gue.

"Gimana gak ketahuan. telapak tangannya si Telor keliatan tuh ampe keluar. masa ia ada orang ngeden tangannya nyampe keliatan keluar gitu," .........

Oh kampret. itu toh ternyata.

"Harusnya kita ngumpet di toilet laki-laki aja ya.." ucap gue.

"IYA HARUSNYA KITA NGUMPET DI TOILET LAKI-LAKI AJA!" ucap teman-teman gue setuju. naun semua terdiam.... membisu. Kenapa? tepat didepan kami saat kami mengucapkan kata-kata itu ada teman-teman cowo smp kami sedang memandang dengan wajah 'mereka-bukan-kenalan-gue-.-gue-gak-kenal'. Tapi yang paling kasihan itu si Ape karena disitu ada cowonya dan cowonya memandang Ape dengan tatapan... semangat ya pe. aku padamu :*

Acara di Escetepe

Ini keunikan baru yang gue temukan di kelas gue. Pernah nonton acara kuis di escetepe gak? yang gak tau escetepe itu apa maksud gue SCTV. Kenapa gue pake nama escetepe? maksud gue buat menyensor namanya. Kenapa harus disensor? karena gue takut pihak escetepe baca blog gue terus nuntut gue terus gue bikin video nginjek-nginjek tanah sambil bilang "INI GAYA KAMU!! SAYA TIDAK TAKUT SAMA KAMUUUUU!!! SUBURRRR!!" terus gue ditawarin jadi artis abis itu... sudahlah. saya lelah. Kenapa gue harus lelah? ya karena gue itu orang yang malas. Malas? berarti gue orang jawa? Bukan... bukan malang.. tapi malas. tapi pada dasarnya gue emang orang jawa yang jago bahasa sunda. Lalu kenapa gue cantik? ini semua rahasia Allah SWT. Kenapa gue--apa? oh iya gue harus fokus ya...

Oke lo tau gak kuis di escetepe yang ada dua anak.. terus satu anak pake sesuatu alat dikepalanya dan ada tulisannya.. terus anak yang lain.. yang ngeliat tulisannya cuma boleh ngomong :IYA:BISAJADI:DIKITLAGI.... terus anak yang memakai benda aneh dikepalanya itu harus nebak tulisan apa yang ada dikepalanya. Tau? Ngerti? kalo engga yaudah. Blog ini memang khusus orang-orang jenius.

Gue pernah liat salah satu memecomic... bagi yang gak tau apa itu memecomic, silahkan kembali ke abad anda yang sebenarnya. jadi gue ngeliat salah satu memecomic yang ngeselin..

Si Anak yang pake benda aneh dikapalanya itu harus nebak apa kata yang ada di benda aneh itu. dan ternyata katanya ada SUPER JUNIOR. terus dia teriak... "BOYBAND?!!" dan temennya jawab "IYAAAAAAAAAA!!!" terus anak itu teriak lagi.. "KOREA?!!!" temennya tersenyum seakan-akan mengatakan 'jeniusnya temanku ini.. dia tau kalau Super Junior dari Korea padahal dia gak punya tipi..' temennya teriak "IYAAAAAA!!!!!!!!!" dengan wajah girang. Anak yang memakai benda aneh di kepalanya itu tersenyum. Temannyapun tersenyum. Lalu entah dari mana backsoundnya adalah WE ARE THE CHAMPION... lalu anak itu membuka mulutnya daaannn... "COBOY JUNIORRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!".

........

LO BILANG BOYBAND DARI KOREA ITU COBOY JUNIOR?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DEMI LOVATO LO BANGKELISIUS!! kalo gue jadi temennya.. gue bakalan ngelempar sendal ke muka tuh anak dan bilang "LO KATE SUJU BOCAH DENGAN RAMBUT MI YANG JOGET JOGET SAMBIL NGEGOMBALIN TANTE-TANTE?!!!!!!!!". Hn. Emosi gue.

atau  gue pernah liat sendiri tuh acara. Gue nyampe nyaris ngejual tipi gue sendiri seaking esmosinya. Bayangin... kita sebut aja anak yang make benda aneh dikepala itu Jubaedah dan temennya yang gak pernah diajarin b.indo sehingga cuma bisa ngomong iya dan bisa jadi itu kita sebut Tukiyem. Nah. Kata yang ada dikepala Jubaedah itu adalah PERMEN. Tukiyem dengan muka penuh keyakinan menatap Jubaedah. Jubaedah menatap Tukiyem dan...... GOLLL!!! okeh fokus. Jubaedah memulai.. "BISA DIMAKAN?!". Tukiyem tersenyum 'Good Job Jubaedah!' Tukiyem berteriak "IYAAA!!!". Jubaedah tersenyum puas... ia mulai tahu kata apa yang ada di benda gak jelas dikepalanya itu. "ADA DIWARUNG?!!!". "IYAAA!!!" teriak Tukiyem dengan background malaikat-malaikat dan bunga-bunga bertebaran. Jubaedah semakin optimis, iapun berteriak "MANIS?!!!!". Tukiyem semakin yakin kalo Jubaedah itu jenius. Tukiyem teriak "IYAAAA!!!". Jubaedah menatap Tukiyem dengan tatapan ;akan kuakhiri semua ini sekarang!; Tukiyem balas menatap ;kamu bisa Jubaedah!;. Jubaedah membuka mulut... dannnn......

"PERMEN GULALI?!!!"


Tukiyem terdiam....... Tukiyem bilang "BISA JADI!!!" tapi matanya berkata ;sedikit lagi JUBAEDAH!!!; Jubaedah mengangguk dan teriak....

"PERMEN KARET?!!!"

Tukiyem terdiam lagi. Tukiyem berteriak "YAK BISA JADI". Tukiyem menatap Jubaedah ;kurang dikit.....!!!!!!!!;. Jubaedah mengagguk mengerti.

"PERMEN TENGGOROKAN?!!"

.
.
kalo gue jadi Tukiyem, gue bakalan pulang dan bershower. KENAPA TEMENKU BODOH?!. JAWABANNYA CUMA PERMEN!! KENAPA DITAMBAH TAMBAH SIH BELAKANGNYA?! PERLU GUE SALTO SAMBIL BILANG PERMEENNNNN BIAR LO TAU?!! PERLU GUE NAIK PAUS AKROBATIK SAMPAI RASI BINTANG KE TUJUH TERUS GUE ATUR TUH BINTANG NYAMPE JADI KATA PERMEN?!! PERLU GUE AMBIL GOLOK TERUS NYILET NYILET TANGAN TERUS GUE BUAT TULISAN PERMEN PAKE DARAH?! PERLU ITU PERLU?!!... hening.... Tukiyem terdiam. ia termenung. Jubaedah pun berkata "Pass.." sekarnag kata yang ada dibenda aneh di kepala Jubaedah bukan lagi permen.. tapi gula.

"MANIS?!!" tanya Jubaedah. Tukiyem teriak "IYAAA!!". Tukiyem kembali optimis. "BISA DIMAKAN?!!"."IYAAAA!!!!!". Jubaedah tersenyum. Secercah sinar harapan mulai menerangi hidup Tukiyem. Jubaedah membuka mulutnya dann.....

"PERMEN!!!!!!"

Entah lah apa yang terjadi. Mungkin abis acara itu selesai akan ada aksi pembunuhan antara Tukiyem an Jubaedah. Guepun mematikan tv dan menaruhnya didepan tong sampah. Dan gue berjalan seakan-akan 'tadi-gue-gak-nonton-apa-apa,'. :)

Kuroko No Basuke

Free!

Nyesek

Hai. Lagi nih. Tadi diganggu gitu ama adek kelas. *berasa eksis* HAI PARA JOMBLO!!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA eh iya gue mau post apaan ya.. ah ini aja cuplikan novel gue yang gak jadi-jadi.... CEKIDOT

-
NYESEK

Gue yakin lo semua pernah denger nih kata. Ya bener yaitu kata ‘nyesek’. Apa? Lo gak tau? N-Y-E-S-E-K? bacanya nyesek. Bukan., bukan berarti sesak nafas atau bengek dan sebagainya. Ini bisa dikatakan saat kita mendapat sebuah harkos (harapan kosong) biasanya. Yah ini adalah sebuah sindrom atau bahkan penyakit yang dapat menjangkit semua makhluk di alam semesta ini secara tiba-tiba. Penyakit ini sudah merajarela tanpa pandang bulu, baik anak GAHOL atau anak CUPU, mulai dari ALAY sampai GAK ALAY (gue gak tau sebutan anak yang gak alay itu apa), ampe ke yang KAYA dan MISKIN semua kena penyakit yang namanya cuma 1 kata ini. Mungkin namanya harus gue panjangin biar terlihat berkelas. 

Okeh pilih satu dari 4 nama ini

a.       Gagal Nyesek

b.      Heipanyeseknich

c.       Nyesektinoantuniussitispalidismasinissupris

d.      Bengek.

Gimana menurut lo? Gue memikirkan nama-nama ini sampai harus koprol sambil bilang WOW gitu. Yah gue tau apa yang ada dipikiran lo semua. Pasti lo menggeleng-gelengkan kepala saat melihat nama-nama itu. Gue yakin lo berpikir gue adalah orang paling jenius di abad ini. Okeh kalo lo gak mau milih karena nama itu bagus semua. Gue juga gak tega milihnya entar disangka pilih kasih kan bisa gawat (baca : gue gak milih karena gak ada yang bagus dan namanya menjijikan semua). Sip. Menurut analisa atau analisis gue.. saat penyakit ini terjadi bahkan bisa diperkirakan beberapa saat kemudian akan terjadi 

a.       Hujan Duit

b.      Hujan Jomblo

c.       Galau

Ya bagi lo yang memilih huruf A gue ucapkan selamat! Lo semua mata duitan!! Yang bener adalah C. kenapa bisa C? karena menurut gue setalah ada orang bilang “Lo tau gak sih rasanya? Nyesek tau gak.,” pasti dia akan galau berhari-hari. Update status berkali-kali. Ganti dp yang ada kenangan sama mantan dan tak lupa pastinya dia akan menstlak atau fudul twitter mantan atau calon gebe tan yang gagal di jadiin pacar. Dan biasanya pula menyebut kata harkos sebagai kata andalan.
 -

Gimana keren gak?? gue baru bikin segitu doang loh. Dan itu udah dari tahun.... 2012 bulan desember tanggal 30. KEREN BANGET YAAA GUE BERASA BERTAPA SETIAP SEHARI SEKALI BUAT NEMUIN SATU HURUP TAU GAK....  ya gue emang ngenes. tapi contoh novel gue tadi mungkin bisa jadi referensi buat lo semua yang mengalami nyesek atau jomblo akut atau penulis amatir yang lebih amatir dari seorang yang sangat amatir :)

dari iklan jadi promosi

Hey gue lagi ngeliatin iklan nih. Banyak banget ya iklan di dunia ini. Dari yang lawak ampe yang garing.

Lu tau gak iklan kompor gas yang ada arti senior masak terus bilang "Dunia seni adalah dunia yang saya sukai, sejak dulu saya sudah pake *sensor* makanya sampe sekarang anak saya pake,"...
Mari kita EVALUASI. APA HUBUNGANNYA YA DUNIA SENI-KOMPOR-ANAKNYA TUH ARTIS. APA COBA, APAAAA... gue Hening. Apakah tuh artis kerja di dunia seni lalu beli kompor lalu anaknya minta dihadiahi kompor juga? atau ternyata kompornya itu melahirkan manusia lalu mereka berkerja di dunia seni? atau apa?!!!!!!!!!!! KASIH GUE JAWABAN! gue gak merasa hina karena mikirin hal beginian.

Lalu ada iklan cat yang awalnya gak disensor sekarang disensor dengan tulisan SENSOR YANG WARNA WARNI... apa coba....

atau Iklan..

eh pas gue bikin ini new post adek kelas gue minta dimasukin namanya.

NAMANYA AYOMI DIA CEWE KOK CANTIK FANS SIWON TAPI BELOM NRAKTIR GUE GITU PADAHAL ABIS ULTAH GITU KATANYA MAU NRAKTIR TAPI KATA TEMENYA GAK BOLEH LEBIH DARI GOCENG BELI APA GUE GOCENG PERMEN GE GAK DAPET.  nah udah gue masukin yaaaaaaaaa *isinya hinaan semua* *salah promote* *malah ngehina*

gak kok serius dia cantik. Rambutnya gak panjang-panjang banget, Alhamdulillah masih bisa di jadiin senjata pamungkas. Ada yang gak tau senjata pamungkas itu apa? kalo lo cewe bisa tolong dicoba. Untuk yang rambutnya agak panjang dan panjang.. coba ikuti langkah-langkah ini.

1. dekati teman ada.
2. dekati mukanya.
3. KIBAS RAMBUT ANDA MAKA SEKETIKA DIA AKAN TERIAK HAHAHAHA

nah itu JURUS PAMUNGKAS. Balik lagi ke Ayomi. Dia penggemar Siwon kok.. itu loh cowo yang badanya kaya dicetak pake cetakan ager-ager... taukan? yang badanya kotak-kotak. Terus sepengetahuan gue sih si Ayomi doyan foto-foto. Bisa diliat dari ava, header twitter, dan jejaring sosial lainnya. Fotonya sok-sok gak nyadar kamera gitu, kalopun nyadar kamera sok-sok kaget gitu deh. Tapi cantik kok walaucantikangue twitternya Ayomi itu.. : @AyomiMaulidinaa bisa dicek difollow lalu di unfoll lagi :)

Ustadzah

Kini gue punya panggilan baru di sekolah. USTADZAH. Mau tau ceritanya gimana? oke berhubung gue baik gue ceritain.

Alkisah kita mulai saat Taaruf. Buat lo yang gak tau Taaruf, itu acara ngaji-ngajian pokoknya islami bangeud. Sekolah gue ngadain itu sebagai peganti MOS yang bertepatan pada bulan puasa. Gue gak tau maksudnya apa, bagus sih bagus... tapi kalo kakak-kakak pembimbingnya pegangan handphone bukan Al Qur'an ama aja boong. Berasa kaya liat paus terbang aja. Gak mungkinkan? ya itu maksud gue. Setelah itu kelompok gue kena hukuman cuma gegara bendera beserta tongkatnya ilang. Kakak-kakaknya bilang kalau tongkat itu nyawa.... dan gue hening. Nyawaku dipegang-pegang... ditinggal... dan terbuat dari kayu. Aku manusia berjiwa kayu. Antimainstream, kan biasanya berjiwa baja/besi/dll gue berjiwa kayu. Setelah itu akhirnya gue disuruh kultum.

ya gue kultum.

KULTUM MEN! BUAT GUE YANG BEJAD MUSYRIK KAYA GINI DISURUH KULTUM!

kayanya matanya udah pada katarak ya. Gak bisa bedain mana cewe alim mana cewe yang pura-pura alim. Dengan hamdallah guepun mencoba untuk kultum. Awalnya gue merasa bukan gue banget. Gila... biasanya gue ngejekin orang sekarang gue harus menghentikan itu semua demi kultum. Ya Allah... cobaan (salah woy! hidayah!). Tapi akhirnya gue dapet materi kultum yang ALHAMDULILLAH ringan. Seengganya gak berat-berat amat kaya yang ditipi-tipi.. kalo yang ditipi-tipikan pake ayat-ayat yang panjangnya naujubillah. Entah itu buat ngasih kita ilmu atau sekedar pamer belaka tapi alhamdulillah berilmu. Setelah gue apalin.. gue tanam dalam hati kuamal kan sejak dini MUHAMMADKU MUHAMMADKU DENGAR LAH SERUANKU AKU RINDU AKU RINDU KEPADAMU MUHAMMADKU... oke fokus.


Hari yang gue takut pun tiba... rasanya aing mah naon.. aing mah tos butiran biru nu aya di rinso. sip. Sunda. Gue maju ke depan dan memulai ceramah dengan gaya gue.... dan gue bingung. Kenapa gak  ada muka-muka 'maafkan saya ya Allah..' tapi malah muka-muka "HAHAHAHAHA GILA LO LUCU BANGET KAYA BADUT TAMAN LAWANG". Gue liat di tiap kata-kata gue banyak yang ketawa. Gue mencoba fokus tapi semakin gue fokus mereka semakin ketawa. Setelah selesai gue dipuji-puji ama Ustad sekolah gue. Ya tuh Ustad belom tau aja gue sapa.. gue anak tetangganye yang suka main bekel pake bola basket. macho. Setelah itu temen-temen gue pada bilang kalau gue itu nge stand up bukan ceramah.... ada rasa bangga karena gue ternyata bisa standup tapi ada sedih juga berarti ceramah gue gagal. Yah.. setelah itu....

TEMEN TEMEN GUE MANGGIL GUE USTADZAH.....

dan itu semakin menjadi-jadi ketika kepala sekolah gue muji-muji gue gegara ceramah gue pas lagi pidato. Oh say hello to the hell. :) keep smile.... udah cukup di panggil Bu Haji gegara gue Haji pas kelas 1 SD.....

soundcloud gue

bro bro... akhirnya..... GUE PUNYA SOUNDCLOUDDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! saatnya gue pidato.

makasih buat tante yang udah minjemin modem, buat temen-temen yang udah ngomporin, makasi buat ALLAH SWT. yang udah menciptakan manusia. karena gue yakin yang buat SoundCloud itu manusia bukan babi. makasih yang udah dukug fatin, fatin sekarang udah menang... MAKASIH

https://soundcloud.com/estumnp SEE YAAAAAA

smile

kalo gue sedih lo semua juga sedih. kata-kata itu yang gue tanamkan dalam diri gue. gue gak mau lo semua sedih ngeliat gue sedih karena itu gue selalu senyum. that's true.

SMA

gue gak keterima di SMAN 3.. demi apapun gue gak kecewa. tapi gue kecewa karena temen-temen gue masuk negri. lu tau? andai gue emang mau masuk negri gue tinggal daftar sma 7. udah beres. tapi keluarga gue gak ngizinin. bukan secara langsung mereka bilang "ENGGA BOLEH" tapi lo tau lah. gue orang yang terlalu peka jika ada suatu pikiran yang mengganjal gue. gue bisa tau dari raut wajah mereka. asal lo tau, 3 tahun di swasta emang bukan hal yang mudah bagi gue. seneng. iya gue seneng. tapi tetep aja. gue merasa ditinggal. gue bukan orang kaya. gue bukan orang yang harus jadi beda terus. dari dulu sampe sekarang jika gue akrab ama 1 orang kurang dari setahun pasti di pisah. mulai dari kelas, rumah, dll. gue emang gak tahu rencana Allah SWT itu apa. tapi bisa gak sih.. jangan pisahin gue dari mereka? cukup gue gak bisa ngeliat mereka... cukup gue gak bisa ikut pembicaraan mereka yang notabenya anak negri.. cukup. gue udah merasa itu cukup. gue gak mau lagi denger hal hal itu. gue rasa orang tua gue gak tau apa yang gue rasakan. begitu pula dengan seluruh keluarga gue. mereka berpikir selama gue tersenyum berarti gue bahagia. gue bilangin ya gak selamanya senyum itu pembawa kebahagiaan. dan asal lo semua tau.. kenapa gue harus selalu salah di mata tante gue? gak bisa sekali-kali gue yang nyalahin dia? kenapa kalo dia salah kita harus tertawa riang sedangkan kalo gue salah kita harus meneteskan air mata.. kenapa? sumpah. andai keluarga gue baca ini. ini emang true story dan gue emang ngalamin ini semua. di swasta gue pernah di bully, berantem ma guru, putus asa, dll. dan mereka nyuruh gue masuk swasta again. shit. dont kidding me. i tired. i hope i can strong for 3 years again. well i hope i can change my life and i can try my best for.. this time. i hope i in negri not in swasta. biarpun itu negri 7. yah.. seriius.

Oga x Hilda

TAUGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Gue lagi kesemsem sama komik BEELZEBUB!! GUE HABIS BACAULANG!! DAN LO TAU?!! KAYANYA EMANG OGA TATSUMI ITU DITAKDIRKAN JADI SUAMINYA HILDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... gue suka banget pairing itu.

ada satu hal yang gak gue nyangka. pada chapter179 itu ada lomba buat pasangan dan si BakaFuruichiku itu berpasangan dengan Nene.... PADAHAL UDAH COCOK AMA LAMIAAAAAAAAA ARGHHHH wuanjinggjinggjingg.. tapi aku lagi bersedih karena Furuichiku itu akan mati... SIALAN KAU PARA SENPAI!!!!!!!

okeee balik lagi ke Oga dan Hilda. menurut gue mereka emang cocok sih.. perlu bukti? bentar...

ini pas Oga nyelametin Hilda di AkademiAkuma itulah.. lucu banget digendong.. itu berasa pesan terakhir Hilda... Hiks..

ini pas Hilda pingsang setelah ngasih pesan-pesan terakhir ke bochamanya.... sedih ya. tapi liat dong OGANYA!!!!PEDULI AMAT MAS AMA MBAK HILDA!!!!!

 Ini pas hilang ingatan.. baca dan perhatikan ini romantis.

 ini pas Hilda mau balikin ingatannya... TAPI LIAT ITU BOTOL ISI OBATNYA MALAH DIBUANG AMA OGAAA... OGA RELA MENERIMA HILDA APA ADANYA!! GOODJOB OGAAAAA!!!!!!!!

GIMANA?? mereka berdua cocokan ?? emang gak diragukankok cocoknya. tapi ya berhubung ada Aoi Kunieda.. jadi Oga suka disebut-sebut pacarnya dia gitu deh, kasian. tapi tetap HILDA T-O-P B-G-T!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ini beberapa pict unyu Oga Hilda... monggoooo

Tsurara x Rikuo!

akhirnya hubungan antara Nura Rikuo dan Tsurara Oikawa mulai terlihat jelas. liat aja di chapter terbaru Nurarihyon no mago. yag Tsurara Love Comedy. ya itu omake tapi tetep aja itukan dibuat sama pengarangnya. berarti Tsurara dan Rikuo memang memiliki hubungan khusus. di chap itu ada adegan si Rikuo mau nyium si Tsurara!! tapi semua itu kandas gara-gara Aotabo dateng. say fuck to you Aotabo.

nah gambar dibawah ini adalah saat-saat Rikuo mau nyipok Tsurara!!!!!!!!!!!! LIAT TUH!!! ITU BUKAN KHAYALANNYA TSURARA!!!! REAL!!!!!!!

 Dan setelah mereka marahin Aotabo mereka pulang bareng. DAN LIAT ITU MUKANYA RIKUO TERSIPU-SIPU GITU!!! ADA RONA-RONA MERAHNYA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Nah ini salah satu chap yang gue suka lagi. ini chap The End. chap 210. DAN LIAT ITU DI POJOK KANAN BAWAH! YANG DUKUNG RIKUO ITU SI RIHAN MA OTOME (Hagoromo Gitsune)!!!!!!!!!! MANA WAKANA?! MANA?! HAHAHAHAHAHA!! Emang orang tua si Rikuo itu Rihan ma Otome. bukan Wakana. HAHAHAHAHAHA!!

sS

Nah ini masih chap 210. ini pas si Rikuo balik. lihat.. nampaknya SHOEI ADA RASA MA TSURARA!!!! LIAT ITU MUKANYA SHOEI UNYU GITU PAS DIPANGGIL TSURARA!!!!! KYAAAAAAAAA/////////

Pas chap ini temen-temennya Tsurara nyeritain betapa murungnya Tsurara saat Rikuo pergi berobat... dan dapat dilihat temen-temennya membiarkan Tsurara menjemput Rikuo!! KYAAAAAAAAA////

ini chap yang paling menegaskan kedekatan Tsurara dan Rikuo. i love it!!!!

 I CAN DO PERECT

KEEP CALM AND PERFECT COPY

ULANGAN

sekarang gue mau cerita soal kejadian kejadian lucu pas ulangan. Bukan soal UN ataupun US. ini kisah-kisah gue..

1. Yang pertama itu pas pengumuman TO/TUC UN. Gue mendapat nilai jelek yaitu 7 untuk pelajaran Matematika. Gue down banget tau gak, soalnya gue merasa yakin dapet 9 atau 10 untuk pelajaran itu. Yaudah gue curhat ama pacar gue. Curhat via bbm gitu. Terus dia dengerin dengan pasrah. Akhirnya dia nanya “Emang nilai kamu berapa sih say?” terus gue jawab “Jelek pokoknya..” terus dia is writing message beberapa menit. Terus dia bales “Diatas 5 itu bagus,”. Gue agak kaget dengan pemikiran diatas 5 itu bagus. Ya kali nilai gue 6 dibilang bagus.. itu mah remed-remed juga. Terus dia bilang “Nilai kamu berapa?” akhirnya gue jawan “7,blablabla” terus dia pun bales lagi “Segitumah bagus,”. Gue bingung bagus mananya angka 7 di kertas pengumuman itu… bukan berarti gue gak bersyukur tapi masalahnya ini jauh diluar prediksi gue. Terus gue memberanikan dirin untuk bertanya “Emang nilai kamu berapa?” dan pacar gue menjawab “*sensor yang pasti kecil kasian gue ama dianya*”. Gue pun kaget denger nilai dia. “Kamumah enak nilainya segitu bisa lulus..lah nilaiku.. bisa kejang-kejang,” dan yang tadi gue kasian.. berubah jadi ngakak denger kata-kata dia yang begitu. ‘kejang-kejang’ kenapa dia pake kata itu. akhirnya besok gue cerita ke temen-temen gue. Dan mereka semua ngakak.. ada yang komentar “Oh jadi entar pacar lu pas liat pengumuman UN baru liat langsung kejang-kejang dilantai ya tu hahahahaha,” ada yang mikir “Pas pacar lu dapet kertas pengumuman kerjang-kejang.. kertasnya gerak-gerak sendiri hahahahaha,” dan gue pun bilang “Gue mikirnya papan mading gerak-gerak kejang-kejang terus pacar gue menggelepak-gelepak di lantai depan mading terus kita liatin gk kita bantu..” :)
2. yang kedua pas percobaan UN juga. Di kelas gue ada yang namanya Khairi mungkin sebelumnya gue pernah cerita. Tiap ulangan gue suka selesai duluan jadi gue bisa mengamati keadaan sekeliling gue. Saat itu gue udah selesai duluan. Guepun liat kanan kiri depan belakang dan semua masih sibuk ngerjain soal. Guru yang ngawas kelas gue kita panggil aja Bu Ntha. Bu Ntha ini merhatiin anak-anak yang ada disitu satu-satu. Gue ngeliat kebelakang.. dan gila gue kaget banget pas  liat si Khairi mau nyontek ke temen gue si Bapet. Si Bapet ini gak sadar, gue ketawa dengan volume suara kecil ngeliat Khairi berusaha buat nyontek. Tapi kayanya usaha dia gagal karena Bapet akhirnya sadar. Tapi si Khairi ini punya 1000 akal buat nyontek. Dia berdiri, ambil kertas jawaban sama pensil dia, lalu dia jalan ke sebelah Bapet, terus dia salin jawaban bapet. Demi apapun gue ngakak disitu. Gue langsung ketawa kaya orang kesurupan. Gue liat Bu Ntha.. Bu Ntha ini masih ngeliat Meutia Bapet, dan si Khairi masih nyontek!!!! Gue ngakak. Tapi kayanya Khairi sadar kalau dia diliatin Bu Ntha. Muka Khairi pucet. Bukan.. bukan gara gara dia nyontek ama bapet.. bukan gara-gara dia nyontek ke hantu.. tapi ada guru yang lagi menatap dia deangan tatapan yang penuh makna. Akhirnya Bu Ntha bilang “Ada apa Estu?”. Gue makin ngakak. SEGEDE GITU GAK KELIATAN NYONTEK?? TUH GURU BUTA KALI YE.... Jadi dari tadi tuh guru gak merhatiin Khairi?? Padahal muka si Khairi udah pucet pasih gitu. Kayanya nyontek itu penuh perjuangan. Akhirnya Khairipun berhasil nyontek 1 nomor. Selamat ya =)
3. Cerita ini tentang kakak kelas gue. Jadi kita panggi aja Iman dkk. Nah jadi si Iman dan temen-temennya ini udah sepakat buat saling membantu. Pertama yang paling belakang dulu dibantu.. terus berlanjut ampe akhirnya giliran si Iman. Pas giliran si Iman kayanya guru pengawas gue sadar. Guru pengawas gue saat itu adalah Pak Dodi. Pak Dodi yang sadar dengan aksi contek-contekan itu nyamperin si Iman. Si Iman langsung sok stay cool gitu ngerjain soal. Menjijikan. Pak Dodipun nanya “Kamu nyontek ya man?”. “Engga pak,” kata si Iman. Sepik dulu lah. Terus Pak Dodi bilang “Coba angkat kaki kanan kamu,”. Si Imanpun ngangkat kaki kanannya. Gak ada apa-apa. “Kaki kiri coba,” kata Pak Dodi. Iman diem. Dia dilema. Akhirnya dia angkat tapi kaki kanannya langsung nutupin sesuatu dibawah kaki kirinya yang ada dilantai. “Angkat dua-duanya,” si Imanpun diem. “Kalo gak mau diangkat nama kamu saya masukan daftar anak-anak yang ujiannya gak usah diperiksa ya, biar dapaet nilai 0,” kata Pak Dodi. “Eh jangan pak..” pinta Iman melas-melas kaya babi celeng. Terus Pak Dodi bilang “Angkat 2 kaki kamu,” akhirnya diangkatlah ke dua kaki si Iman dan terlihat selembar kertas putih. Pak Dodi ambil.. terus dibuka.. terus dicelup.. afikaaaaa. Okeh fokus. Dan kertas itu kertas contekan. “Apa ini?” tanya Pak Dodi. “Contekan pak,”. “Kamu nyontekan?”. “Engga pak!”. “Ini apa buktinya!!”. “Kalo bapak nanyanya saya nyontek apa engga saya jawab ngga.. kalo bapak nanya saya niat nyontek apa engga saya jawab iya. Saya baru niat pak. Baru niat aja udah ketahuan bapak..”. gue agak sedih denger alesan dia. Kasihan. 

YAH SEMUA INI TRUE STORY. SUNGGUH. SERIUS.

Ini agak ngehina.. tapi ini jujur

Tau gak.. gue masih sayang ama mantan gue. Kenapa gue gak mau balikan atau bilang masih sayang ama mantan gue? soalnya mantan gue itu jelek. Masa iya gue terikat sama satu cowo jelek. Lebih baik cari cowo lainnya yang lebih ganteng deh dari pada balikan. (Maaf yaaaa :* buat yang jadi pacar gue pas SD.. semua kata-kata tadi bukan buat lo kok :* ini mah buat yang suka curhat di RU... buat yang pengen beli Ninja.. Buat yang sepupunya pasha ungu..)

US US US

Ini cerita gue pas US!!!!!!!!!!!!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Aib gue banyak nih pas US.

1. Pertama, Ini pas lagi ulangan. Kelas US gue itu kebetulan isinya temen-temen sekelas gue pas kelas 7. Nah terus gue termasuk cewe yang heboh pada dasarnya. Gak bisa diem deh pokoknya. Yaudah kalo udah selesai US gue heboh. Nah pas US ada temen gue yang namanya Duwit. Yah nama aslinya itu *sensorceritanya* kita panggil aja dia Duwit. Si Duwit ini cowo. Setelah selesai ngerjain US masih ada beberapa waktu lagi. Guepun mulai ngobrol dengan Duwit.
   
   
   Gue     : "Eh wit! Masih suka ama si Nenek?(Nama aslinya *sensor* tapi kita panggil aja Nenek. Nenek itu mantanya Duwit)"
   Duwit  : "Enggalah.,"
   
   tiba-tiba temen gue si Ape (Ape itu cewe dan itu nama panggilan) ikut nimbrung.
   
   Ape      : "Ah masa sih wit!"
   Duwit  : "Iya.. serius,"
   Gue      : "Wit..,"
   Duwit  : "Apa?"
   Gue      : "KALO BOONG MUKANYA PAS PASAN!!!"
   
   Kata-kata itu terucap dengan lancarnya secara tak sengaja. Duwitpun cuma ketawa dan gue juga ketawa. Tapi gue yakin. dalam hati yang terdalam Duwit ngutuk-ngutuk gue ampe make boneka voodoo.
2. Yang kedua itu., cerita pas gue lagi US juga. Jadi waktu itu si Khairi lagi ngerjain soal. Gue dan temen-temen gue yang lain itu udah selesai. Si Khairi itu emang terkenal suka nyontek + nanya. Tapi sangat damat disayangkan, gue dan temen-temen gue itu kejam. Gue sering bilang 'Gak tau' atau ngasih jawaban yang salah ke Khairi. Duwit suka teriak "APA YANF MANA?! GAK KELIATAN!" pas Khairi nanya. Begitu pula dengan Ape dan yang lain. Nah ada suatu saat pas gue ama temen-temen gue udah selesai.. si Khairi belum. kita sih nyantai aja tapi mukanya Khairi terlihat panik. Mukanya udah kaya penjabat ketahuan korupsi. Nah ternyata kelas sebelah itu udah pada keluar anak-anaknya. Gue ngeliat keluar.. tiba-tiba ada Bang Budi, Ripki, dan Rejkeh didepan pintu kelas gue. mereka tertawa bahagia. Khairipun manggil-manggil si Duwit karena dia menyadari kalau waktu mengisi soal sebentar lagi akan habis. saaat dia manggil si Duwit dan menggerakan jari-jarinya untuk menunjukan nomer soal yang ia tuju.. sangat disayangkan, Yang nyaut malah si Ripki. Ripki dengan santainya bilang "MASIH JAMAN NYOTEK PAKE TANGAN?!". Semua anak di kelas gue ketawa. terus si Bang Budi bilang "NOMOR BERAPA SIH?! SINI GUE BANTU," Gue  makin tertawa. Dan lalu gue sadar.. kasian Khairi. sudah ketahuan nyontek, diledek, gak dapet jawaban pula. emang apes nasib lu. PRAY FOR YOU ;)
3. Pas US pengawasnya beraneka ragam. jujur gue udah lupa US gue gimana disekolah... hemmmmm..... 

segitu dulu aja deh.. :* bye bye.
itu semua true story. serius. sungguh.

Ternyata, oh ternyata..

Halo semua, disini gue mau cerita lagi tentang ke norak-an emak gue.

Jadi gini.. hari ini gue nonton COMIC ACTION. Berhubung gue cukup tertarik dengan perstand up comedian gue pantengin aja KompasTV saluran indonesia (Gak ada niat promosi kok, tapi ya kalo salah satu orang dari KompasTV liat dan berniat merekrut gue.. gue gak nolak sama sekali). Jadi pas gue lagi asik asik nonton Comic Action, emak gue itu kayanya merhatiin banget.. dan saat itu yang tampil komika bernama Awe. Dan standupan dia itu agak mengandung unsur dewasa. Gue yang tadinya mau ketawa jadi diem.. kenapa gue diem?? KARENA EMAK GUE NGELIATIN DENGAN TATAPAN AGAK GIMANA GITU DECH. Gue udah kalang kabut aja. Ya gue takut bakal di ceramahin panjang lebar dan pastinya bakal menyita banyak waktu berharga gue. Gue semakin panik saat emak gue diem gak mengeluarkan sepatah kata apapun... gue hening.. gue panik. Serasa gue itu Syahrini artis ibu kota yang bulu matanya ilang padahal saat itu lagi direkrut jadi salah satu superhero gara-gara bulu matanya bisa menghentikan badai. Saat bagian Bang Radityadika ngomong, emak gue semakin menatap tajam. Keringet di ketek gue makin ngucur. Mungkin bisa buat minyak wangi. Okeh kembali fokus. Terus emak gue mulai membuka mulut. Gue langsung panjatkan doa jampe-jampe puji-pujian puja-pujaan gak jelas. Dan terlontarlah kalimat tanya yang gak terduga dari mulut emak gue..

"Dek itu siapa yang jadi hostnya?"

Guepun menjawab, "Raditya Dika ma.,". Dan nampak wajah kaget dari emak gue. Emak guepun berkata "OH ITU YANG NAMANYA RADITYA DIKA!!! MAMA BARU TAU LO!! KIRAIN YANG MANA!!". Gak tau kenapa rasanya gue pengen bilang 'Ma.. mama itu makhluk abad berapa? Di rumah Mama ada tv gak sih..'. Gue sedikit kaget karena emak gue gak tau Bang Raditya Dika. Mungkin emak gue gak tau Cinta Brontosaurus, Cinta Dalam Kardus, Manusia Setengah Salmon. Marmut Merah Jambu, dan lain-lain.. Bang Dika satu kalimat aja buat abang yang ternyata gak begitu terkenal.. "AKU PADAMU BANG :* :*,".

Ini true story. serius. sungguh.

ini sekedar foto narsis gue... jangan diambil gue tahu gue cantik :*

UN UN UN

Hai, setelah sekian lama gue perbarui juga blog gue ini. yah itung-itung gak ada kerjaan.
ngomong-ngomong kali ini gue pengen ngomongin soal UN. Apa itu UN? yang masih nanya kaya gitu gue sembeleh juga lama-lama. lo idup dijaman apa AMPE KAGA TAU UN?!! yah gue punya beberapa cerita menarik soal UN. Idup gue emang menarik kok. Jadi lo gak usah kaget kalo gue absrud. Eh ngomong-ngomong udah liat background blog gue? itu tanda tangan gue loh. Yang ngehina siap-siap gue anter ampe rumah.

1. Cerita pertama ini saat gue masih jadian (Aduh maaf ya mantan gue tersayang :* gue bongkar aib lo disini.. sorry cintah :* ;) {}). Jadi saat itu gue lagi bbman ama pacar gue. Saat itu juga gue.. tunggu ini cerita soal US. Yah gue ceritain aja kali ya.. eh gak usah deh buat entar aja :* sorry.
2. Cerita kedua datang saat gue UN (HAH MAMPUS LO PADA AIB LO GUE BONGKAR DISINI!) cerita ini tentang gue dan temen gue kita sebut aja Taylor yang emang frontal gak ketulungan. si Taylor ini posting tweet 'susah ya jadi saksi.. mau ngasih tau gak bisa.. gak ngasih tau gak enak,'. Gue dengan iseng bilang 'Kasih tau guru aja Tay..'. Dan ternyata beberapa temen gue menyangka kalo gue dan Taylor mau ngelaporin temen-temen gue itu ke guru gara-gara mereka pake kunci jawaban. Mereka tiba tiba bbm Taylor "Eh lu teh jangan bilang-bilang kita pake KJ!".... padahal awalnya gue dan Taylor gak tau siapa yang pake KJ di sekolah gue. tapi ternyata pelakunya malah buka kartu duluan. Dan lucunya itu apa.., Taylor dilabrak ama salah satu dari pemakai KJ. Dan asal lo tau ini cara ngelabrak yang baik dan benar. Kenapa bisa begitu? karena si Taylor di puji dulu.. "Taylor geulis," eaaa itu ngelabrak atau pedekate sih sebenernya. Akhirnya kalo gue dan Taylor dateng ke sekolah suka disorakin ama banyak orang. Pas gue dadahin mereka semua langsung diem nahan ee gitu. shit emang.
3. cerita ketiga tentang gue yang ngasih kado romantis ke pacar gue saat itu (Sekarang udah MANTAN). Gue yang gak ada kerjaan mencoba gambar-gambar romantis menjijikan gitu di tissue. Tanpa gue duga hasilnya gak bagus-bagus amat kaya muka pacar gue. Karena itu gue berniat ngasih tuh tissue buat pacar gue. Eh pas gue mau ngasih pacar gue gak ada. Yaudah gue masukan aja tuh tissue ke tas. Pas udah gue masukin pacar gue lewat. Kaya tai emang. Pas sorenya dia bbm "Kamu tadi mau ngasih apa?" terus gue jawab "Gak gak penting," terus dia bilang "Oh gak penting," terus gue jawab "Iya," terus dia bales lagi "Gak penting itu apa? Emang apaan?" yaudah gue foto aja tuh tissue terus gue kirim ke dia terus respond dia apa coba?? Dia bilang "OH ITU DOANG.. makasih ya ({})"... ketay banget, ngapain ada kata OH ITU DOANG. Pengen gue santet tau gak saat itu juga.
4. ini terjadi saat pengumuman nem. Gue berasa bukan cewe. Nem gue kecil tapi gue gak nangis kaya cewe cewe lainnya. Gue malah asyik foto-foto., makan minum, jalan-jalan, godain orang.... gue berasa bukan cewe tau gak saat itu juga. Oh Tuhan.. ada apa dengan hambamu inii.. 

yah mungkin itu sepeenggal cerita gue. mungkin lo udah pada bosen. sorry soal EYD yang berantakan. sekian. wassalam.